|
همیشه تلخ ترین لحظه هارو کسی میسازه که قشنگترین لحظه هارو با اون داشتی |
||
|
ادامه مطلب
اول اسمتو به انگلیسی بنویس بعد حروف پایین رو کنار هم بذار
M-rin…. A-ka…. H-ri … S-ari… A-ka
میشه: رینکا ری آریکا
امتحان کنید جالب
اسماتونو واسم بذارید
![]() A-ka / B-tu / C-mi / D-te / E-ku / F-lu / G-ji / H-ri / I-ki / -J-zu / K-me / L-ta / M-rin / N-to / O-mo / P-no / Q-ke / R
shi / S-ari / T-so / U-do / V-ru / W-mei / X-na / Y-fu / Z-zi
عاشق اهنگ وبلاگمم نظرتونو راجع به قالب و اهنگم بگید مر۲۹+۱
چقد شما دوستای بامعرفتی هستین دستتون درد نکنه با بعضیاس دیروز تولدم بود ولی تا 5:30 مدرسه بودم نتونستم بیام اپ کنم
اغراق بود درهر صورت تولدم مبارک oWhat is love
Love is when two people touch each x other’s soul Love id honesty and trust Love is helping one another Love is mutual respect x Love means that differences can xbe worked out Love is reaching your dreams togetherx Love is the connection of two mheartsm ; هر روز که از خونه خارج میشویم (و البته بعضی ها هم هر شب از خونه خارج میشن که کاری به اونا نداریم)
و به سطح شهر پا میگزاریم با جملات و عباراتی روبه رو میشویم که
بسیار آشنا هستند و به عبارتی در تار و پود زندگی ما رخنه کرده اند.
این مطلب قصد دارد به صورت اجمالی و گذرا نگاهی داشته باشد به ۱۰
عبارت پر کاربرد در میان ایرانیان که به سمع و نظر شما میرسد:
۱- هوی گوسفند چه خبرته؟!؟! گوسفند در اصل به موجودی پشمالو و بی نزاکت گفته می شود که اندک زمانی است پایش را در شهر گزارده ولی ما امروزه به رانندگانی که چراغ قرمز را رد میکنند، رانندگانی که به محض سبز شدن چراغ و جهت یادآوری خاطره حنابندان مادر بزرگشان بوق های ممتد میزنند ،رانندگانی که بسیار خرکی می رانند ، عابرانی که از وسط اتوبان رد می شوند و یا صف اتوبوس را رعایت نمیکنند ،بازیکنان تیم ملی فوتبال وقتی موقعیتی را خراب می کنند و کسانی که موقع راه رفتن پای دیگران را لگد میکنند می گوییم : هوی گوسفند چه خبرته؟!؟! ۲-خفه شو آشغال عوضی بی شعور! غیر ممکن است شما دختر باشید و تا به حال این جمله را نگفته باشید چون غیر ممکن است که تا به حال هیچ پسری به شما تیکه ننداخته باشد.در هر صورت تجربه نشان داده است دخترانی که اینگونه فحش های رکیک را می دهند در بین پسران طرفداران بیشتری دارند! پس دفعه بعدی که یک نفر در خیابان به شما چیزی گفت به جای به کار بردن این جمله رکیک خیلی راحت بگویید مزاحم نشو آقا من شوهر (ویا نامزد و یا هر کلمه مشابه دیگری) دارم. ۳-از همه پسرها متنفرم از آنجایی که تب پیدا کردن بوی فرند (BF) و (GF) در بین دوشیزگان پسران دبیرستانی بسیار رواج پیدا کرده و یک جورایی از نان شب هم برای این عزیزان واجب تر است و از آنجایی که این دختران نوگل عمراً به پسر پایین تر از ۲۵ سال پا بدهند و از آنجایی که یک پسر ۲۵ ساله خیلی چیزها را میداند
ولی یک دختر ۱۶-۱۷ ساله خیلی چیز ها را نمی داند پس طبیعی است
که این وسط چه کسی باید گرگ شود و چه کسی قربانی….
طبق آمار های گرفته شده ۹۹ درصد دختران دبیرستانی قبل از خوردن ۱۰۰ عدد قرص دیازپام و خودکشی این جمله را بیان می کنند:
از همه پسر ها متنفرم!
۴-الو! صدات قطع و وصل میشه.برو یه جا که آنتن داشته باشی! طبق تحقیقات به عمل آمده به طور متوسط نیمی از زمان مکالمه با تلفن همراه در اقصی نقاط کشورمون صرف گفتن جمله بالا میگردد.
شایان ذکر است در پاره ای از موارد جملات دیگری به جای جمله بالا
به کار میروند که شامل همین مضمون هستند و عبارتند از:
قطع و وصل میشی حاجی ، نقطه کور ایستادی صدات نمیاد ،
برو اون خطت رو بفروش با پولش آدامس بخر، ای تو روح مخابرات و
نیز مخابرات فلان فلان شده فلان زده ..... فقط بلده هی پول قبض بگیره!
(به جای کلمه فلان فحش های مورد نظر را جایگذاری کنید)
۵-آقای حسینی ، لطفاً یه کم راهنمایی کنید؟ منظور از جمله بالا مسابقات تلویزیونی و مجریان دلنواز و جایزه های نفیس(اعم از ساعت مچی و دیواری و رومیزی و
زیر میزی و کنار میزی و اشتراک یک سال پوشک My Baby و
دویست و چهل و نه تومان پول نقد و …) و شرکت کنندگان بسیار
باهوش (با بهره هوشی در حد جلبک های فتوسنتز کننده اعماق اقیانوس ها)
می باشد.معمولاً عبارت « آقای مجری میشه یه راهنمایی بکنید؟»
بعد از قرائت سوال توسط مجری بامزه و تو دل بروی برنامه ،
توسط شرکت کننده که احتمالاً صغری ۳۴ ساله و ترشیده و
یا کرم علی ۱۴ ساله و محصل می باشند ، پرسیده میشود
(نگاهی به شرایط سنی و اجتماعی شرکت کنندگان این مسابقه،
خود به تنهایی برای نشون دادن سطح نازل این برنامه ها کافیه).
تا شرکت کننده محترم بتواند بعد از راهنمایی های مربوطه
توسط مجری محترم (که بسته به آی کیوی شرکت کننده از
حرکات موزون تا گفتن جواب مسابقه تغییر میکند)
به جواب مورد نظر دست بیابد. سوالات برنامه نیز می موضوعاتی
همچون آرامگاه خواجه حافظ شیرازی کجاست؟ ،
تعداد انگشتان دست و یا پا در انسان چند تاست؟ ، علی دایی کیست ،
چرا زن نمی گیری و موضوعاتی از این قبیل می باشد.
۶-ای بابا!آقای راننده، من هر روز این مسیر رو با تاکسی میام. دیروز ۲۵۰ تومان بود.یعنی چی الان میگی باید ۱۲۵۰ تومان بدم؟!؟!
در جایی که گنجشگکان میومیو می کنند و سگ ها جیک جیک و گربه ها واق واق ، پس خیلی طبیعی است که صبح روز بعد کرایه را
چند برابر کنند! (شرمنده همه دوستان اگه این دو- سه تا جمله یه
کم مبهم شد.باور کنید نمی تونستم واضح تر از این بنویسم!)
۷-آقای دکتر مریض تخت دو که دیروز عملش کرده بودین، همین الان تموم کرد!
آقا جان من اشتباهات پزشکی هم جزئی از عمل های جراحیه! به فرض هم که یه دکتر متخصصی از هر ۴ نفری که عمل می کنه ۳
نفرشون میمیره.دلیل نمیشه که شما فکر کنید این بنده خدا سواد نداره
و به خاطر پارتی و رابطه و اینا مدرکش رو گرفته! اصلاً اگه طرف
آدم نکشه که بش نمی گن دکتر که! بابا جان اون یه چیزی حالیشه.
طرف دکتره ها! گیر نده عزیزم.برو ماستتو بخور.به توچه طرف
چه جوری و از کجا (منظور اوکراین نیست ها!) مدرکشو گرفته؟
۸-شلام ژن.اون پنژره رو ببند شوژ میاد!(یعنی:سلام زن.اون پنجره رو ببند سوز میاد)
بحمدالله در زمینه اعتیاد و معتاد پروری توانستیم بترکونیم و موفق شدیم سن اعتیاد را به حدود ۱۴ الی ۱۵ سالگی کاهش بدیم و اصولاً در
این زمینه هیچ یک از استاندارد های جهانی برای ما رقمی به
حساب نمی آیند. در هر صورت جمله بالا یکی از پرکاربردترین
جملاتیه که هر روز میشنویم یا شاید هم خودمون به زبونش میاریم!
۹-برخورد یک دستگاه مینی بوس با یک سواری حادثه آفرید! خوب دیگه همه میدونیم خودرو هامون فرسوده اند و جاده هامون فرسوده تر و رانندگانمون خواب آلوده تر!
۱۰-ایش ! براتعلی پتو جان یعنی من با تو ازدواج کنم؟!؟!؟ در این گیتی پهناور ، ما جوانان لایق و شایسته ای داریم که رویای ازدواج با آنان خواب و خوراک را از هر پسری می رباید:
براتعلی پتو زاده (معروف به براد پیت) ، محمد رضا خان
(یکی از شاهزاده های خاندان گلزاریه) ، جناب آقای علی سنتوری
(البته قبل از اینکه وارد فاز خماریجات بشوند) ، انریکه گیلاس سیاس! و
….. همگی در زیبایی و ملاحت سر آمد هستند لذا روزانه ده ها و
بلکه هزاران بار با این جمله و درخواست روبه رو گردیده.
اونایی که سنشون قانونی شده برن بخونن ادامه مطلب
دلبر عاشق دیو شد وقتی بهش گفت که دوسش داره طلسم دیو شکست و به ادم تبدیل شد زمانی عاشق ی ادم شدم ولی تا بهش گفتم دوست دارم
حتی اگه دلبرش نباشم.
سلام
خوبیییــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن؟
امروز ی مطلب خنده داره جالب واستون گذاشتم
حتما بخونیدش ضرر نمیکنین ادامه مطلب دیشب خیلی خسته بودم، واسه همین تصمیم گرفتم زودتر بخوابم.
تازه چشمم رو هم افتاده بود که یه دفعه از خواب پریدم. از رختخواب بلند شدم و دیدم همسایه پایینی مهمون داشته و حالا هم دارند تشریف می برند. تو مراسم و مهمانی ها به محض اینکه اعلام رفتن کنیم، خداحافظی ها از همون کف زمین که نشستیم شروع میشه و تا چشم کار میکنه، تا جایی که همدیگه رو اندازه یه مورچه می بینیم، ادامه پیدا میکنه: خب احمد آقا ، صغرا خانم! “خیلی زحمت دادیم، با اجازه تون از حضورتون مرخص میشیم.” با گفتن یه همچین جمله ای، تراژدی سریال یانگوم وار خداحافظی شروع می شه. بیشتر از چهل بار توی خونه یارو خداحافظی می کنیم. حالا حساب کنید مثلا ۶ نفر آدم اومدن مهمونی و حالا دارن می رن بیرون. به طور مستمر و بی وقفه همه می گن: «خداحافظ» صاحب خونه بدبخت، پس از کلی پذیرایی و دولا و راست شدن بره دنبال مهمون ها، مستمراً جواب خداحافظیه اونا رو بده: “خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ ، قربون شما ، خداحافظ ، خداحافظ ، ببخشید بد گذشت، خداحافظ ، خداحافظ…” حالا اومدن دم در: ” … خب اصغر آقا ببخشید مزاحم شدیم ، تو رو خدا شما هم یه شب تشریف بیارین. “خداحافظ ، خداحافظ ، چشم، حتماً مزاحم میشیم، سلام برسونین ، خداحافظ ، خداحافظ…” توی این دسته اگر تعداد خانم ها از دو نفر بیشتر باشه که دیگه واویلاست. تازه دم در خونه یادشون می افته دستور پختن قورمه سبزی و رنگ موها و آخرین خریدها و جدیدترین دکوراسیون رو به هم بگن و تو تمام این مدت صدای دلنشین «خداحافظ ، خداحافظ» مرتباً به گوش می رسه. حالا همه سوار ماشین شدن و سرنشینان از چهار طرف ماشین تا کمر بیرون اومدن و دارن دست تکون می دن: “خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ “ راننده هم برای عرض ارادت اون موقع شب ۵ تا ۶ بوق به معنی «خداحافظ» برای مستقبلین میزنه. حالا دیگه ماشین رسیده ته کوچه و این بار دیگه فریاد می زنن: “خداحافـــــــــــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــــــــــــظ ، خداحافــــــــــــــــظ… ” آخه یکی نیست بگه مگه میخواین برین سینه کش قبرستون که دل نمی کنین از هم! دیشب مهمون بوده زنگ میزنه به صغرا خانم و میگه: “صغرا جون ممنون بخاطر پذیرایی دیشب؛ والله زنگ زدم بگم دیشب این بچه ها حواسم را پرت کردن یادم رفت ازت خداحافظی کنم!! |
||